Gotham reciclada

Cuando empecé a ver Arrow, hace unas semanas, tenía curiosidad por ver qué hacían de Flecha verde: si sería el mismo vato simpaticón y mujeriego del cómic, con ínfulas de Batman en una ciudad que le tira a ser Gotham, pero algo subdesarrollada. Como si habláramos, por ejemplo, de un paralelismo entre San Nicolás y San Pedro. Luego del tercer episodio me quedó muy claro que Arrow es el relevo de Smallville, y cuando empezaron a recetarle a Oliver Queen una historia de pérdida-sufrimiento-venganza estilo Bruce Wayne me pareció muy triste que, para que el personaje tenga algún atractivo sólido, tengan que aderezarlo con elementos de Batman.

Pero las similitudes eran, cuando mucho, superficiales. Acabo de ver el episodio siete de la serie por puro morbo, porque Huntress, uno de los personajes más conflictivos de Batman, entraría en escena. Y ahora las similitudes son muy descaradas. Starling City es, ahora sí, una Gotham francamente reciclada, con una guerra de mafias conformada por las familias que tradicionalmente le dan la lata a Batman: los Bertinelli y la Tríada asiática, para empezar. Al rato serán los Falcone y Cobblepot, con sus negocios turbios disfrazados. Por lo pronto, el chico Queen ya tiene su Alfred: un exmarine contratado para cuidarle el pellejo, muy parecido al Alfred de Batman: Tierra uno. Ya anda por allí Canario negro (que también se da sus vueltas frecuentes por Gotham), aunque todavía no lanza sus características patadas ni da esos gritotes que son la delicia de mi hija de seis años. Al igual que Smallville, Arrow tendrá su desfile de héroes y personajes DC, con la salvedad de que, seguramente, no serán los metahumanos los que se den la vuelta por la ciudad, sino los vigilantes, los outsiders que generalmente andan buscando la aprobación de Batman sin conseguirla. Pero Green Arrow no es Batman, por mucho que quieran endurecerlo. Ni es el chico infinitamente optimista que es Clark Kent en los cómics. Es algo intermedio: simpático, aguerrido, desafiante, contreras, anarquista en el sentido más puro del término. Aquí es nada más un vigilante conflictuado por una cruzada encargada por el padre muerto. No es ni Batman ni Green Arrow. En resumidas cuentas, no me gusta.

Y bueno, no es como si se fuera a acabar el mundo por ello: soy fan de Batman, no de Green Arrow. Pero la serie podría ser linda. Una serie así siempre podría serlo. Como no traigan de verdad a Batman para darle un par de cachetadas guajoloteras a Green Arrow, darle en la madre a la Tríada, o poner un sensor de Brother Eye para checar las actividades del chico Queen en Star City, esta serie no tiene ni remedio ni perdón de Dios. Creo que, ahora sí, he terminado con Arrow. 

Feliz feliz, alegre alegre

Y toma que me doy de narices con la felicidad absoluta: hija e hijo a quienes besar, esposo al cual amar, amigos a quienes abrazar, covacha para hacerme bolita, alumnos para enseñar y para aprender, cantidades obscenas de libros y cómics qué leer, películas qué ver, música para corear. Hoy descubrí arrugas bajo mis ojos: me hago vieja y soy feliz. Nunca esperé envejecer, y resulta que es una felicidad extrañamente grata y reconfortante.

Qué raro descubrir que eres feliz así, de golpe y porrazo, sin haber hecho nada particular o extraordinario para serlo o siquiera merecerlo. O igual y sí lo merezco y me hago guaje pretendiendo que no. Soy un Hurón feliz, feliz, feliz. Sean felices ustedes también. Y lo digo en serio, sin los afanes guarros que usualmente me impulsan. 

Bueno...

No, no he tenido tiempo para perderlo, pero igual me he pulido en guarrear, jeje :)

Primer paso...

...ejecutado. Hoy terminé mi protocolo de tesis. Este fin de semana me lo regresan rayeteado para corregirlo. No sé que sentir :)

Venturoso 2012 les desea este Hurón

Este honorable, encomiable y guarrísimo Hurón tiene a bien desear a sus tres lectores un feliz año 2012. Declara solemnemente sus serias dudas de que este sea el año del fin del mundo, aunque no deja de parecerle razonable que la humanidad pueda irse al carajo (tiene unos 100 mil años caminando hacia allá, así que lógicamente tiene que llegar un día, ¿qué no?).

Aprovecho también para informar que desde este año añadiré algunas nuevas etiquetas a mis entradas, entre las que destacan "Bueno como lavado intestinal" e "Incómodo, pero necesario".

He dicho.

Auden

Mi experiencia personal me dice que la gente, si puede, te hará daño; si la dejas, te pisoteará; y que en general, si no deseas que te lastime, debes alejarla de tu vida y no esperar nada de ella. A veces se me olvida, porque las personas, de cuando en cuando, se portan decentemente. Pero ese comportamiento siempre es momentáneo. Cuando leí este poema de Auden, me pareció que, en cierta forma, le daba voz a mis pensamientos.

No habrá paz

Aunque el tiempo suave y despejado
sonríe de nuevo sobre el condado de tu estima
y sus colores regresan, la tormenta te ha cambiado:
no olvidarás, nunca,
la oscuridad que borra la esperanza, la tempestad
que profetiza tu perdición.

Debes vivir con tu conocimiento.
Muy atrás, más allá, fuera de ti hay otros,
en ausencias sin luna de los que nunca supiste,
quienes desde luego supieron de ti,
seres de género y número desconocidos:
y no les gustas.

¿Qué les has hecho?
¿Nada? Nada no es una respuesta:
llegarás a creer -¿cómo vas a evitarlo?-
que se lo hiciste, que les hiciste algo;
te encontrarás deseando poder hacerles reír,
ansiarás su amistad.

No habrá paz.
Contraataca, pues, con todo el valor que tengas
y todos los amagos canallas que conozcas,
con la tranquilidad de conciencia de que
su causa, si la tuvieron, no les importa ahora en absoluto;
odian simplemente por odiar.

1956

Versión de Eduardo Iriarte
"Canción de cuna y otros poemas"

Tomado de http://amediavoz.com/auden.htm#NO%20HABR%C3%81%20PAZ

Suecos

Este honorable Hurón leyó en el tiempo récord de dos semanas tres novelas en formato electrónico, que impresas tienen el nada despreciable volumen de 750 páginas en promedio cada una. No se brincó ni una palabrita. Vaya, ni una triste coma. Se trata de las novelas del fallecido novelista sueco Stieg Larsson: Los hombres que no amaban a las mujeres; La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina, y La reina en el palacio de las corrientes de aire.

Por lo poco que he leído acerca del autor, pretendía echarse una serie de unas siete novelas. La muerte le ganó y alcanzó a escribir tres. Creo que sólo vio publicada la primera, de la cual existe una adaptación cinematográfica que, según el testimonio del Sr. Sagaz (que no es tal) está rete buena. Al terminar de leer la tercera, me he convencido de que el destino actuó para bien de la obra (que no del autor), pues le puso punto final a la serie en un momento en el que todo termina equilibrada y elegantemente, sin cabos sueltos serios, con una saludable dosis de final abierto, y con todos los personajes conservando intacta la dignidad.

Además, tres es un buen número: se presta a la abundancia, pero no a la saciedad.

¿Qué puedo decir de las novelas? Son realmente buenas: lectura interesante, nada pesada; personajes redonditos, imperfectos y la mayor de las veces cagantes y adorables. Los malos son sórdidos y bien cabrones, y los héroes son mañosos y tan cabrones como los villanos, capaces de matar sin mojigaterías de ser necesario. El mundo que pintan es sórdido y deslucido, como el real, pero tiene su par de causas perdidas por las que vale la pena dar la lata. En fin, me han gustado mucho.

Se las recomiendo, raza. Las pueden bajar de la red en pdf, en traducción original. Les juro que ni sentirán el paso del tiempo.

He dicho.

Lecciones de escritura

¡Jajajajajajaja! Estoy de acuerdo :D

Pueden verlo en Comixed:
http://comixed.com/2010/05/13/4-koma-comic-strip-over-50-million/

Novedades recientes

1. Este honorable Hurón tiene 34 años. No se siente más viejo: sólo más guarro, un poco más suspicaz con la gente, y más tajante con los juicios de valor. Si antes decía: "Los regiomontanos no tienen perdón de Dios: eligieron alcalde a Madedito", ahora dice: ¿Qué les pasa a los regiomontanos? ¿Por qué eligieron a Medina? Él no tiene el pretexto de ser genéticamente débil mental, como Madedito..."

2. Este Honorable Hurón espera su segundo vástago. A diferencia de la Hurona, que ha sido la niña más planeada en la historia de la humanidad, este huroncito viene a la brava: sin planes, sin dinero extra, sin agenda. Por eso me parece que todo saldrá a la perfección. Y tengo la ominosa impresión (muy lovecraftiana, supongo) de que será niño. Dios nos ampare: los varones de mi familia son muy caramba.

3. He pasado un par de meses leyendo basura. Mucha, mucha basura. He descubierto fehacientemente lo que ya sabía a todas luces: la chatarra es adictiva. No requiere de esfuerzo, no requiere de razonamientos. La basura es basura y está allí, y se lee con tanta o más facilidad que se ve por televisión un programa basura. Por supuesto que lo he intercalado con libros que no son basura, pero no obsta el hecho de que invertí cosa de dos meses en leer basura. ¿Y qué hay que decir al respecto? Raza: si tiene ganas de leer basura, háganlo, pero no gasten dinero en ello. Busquen su basura en internet, lean a gusto, y después deséchenla. Así es como debiéramos leer basura: con la posibilidad de deshacernos de ella con la misma facilidad con que la adquirimos.

Además, es más ecológico.

Abrazos.

Propósitos

1. Perder peso mágicamente, sin esfuerzo y sin dejar de comer.
2. Ganar un chingo de lana (jajajajajajajaja).
3. Ejem, escribir.
4. Ejem, actualizar este blog una vez por ... mes?
5. Mimar mucho a la hurona.
6. Leer un libro por mes.
7. Ver una película por semana.
8. Ver la tele.
9. Ordenar la biblioteca.
10. Pasar más tiempo con la Hurona y el Oportuno.

Feliz 2010, raza. Lo bueno es que ¡el 2009 ya se fue al carajo! Lo malo es que aún cargamos con esa cruda.

Abrazos ;)

Bienaventurado quien encuentra algo chido en el botadero

Anoche, molidos y todo, este Magnánimo y su Oportuno cayeron por HEB para comprarse unas cositas de primera necesidad: leones, totopitos, quesito y así. Ya para irse pasaron por no dejar por el botadero de películas de la tienda. Y se consiguieron Ginger Snaps por 49 pesos. Estamos muy contentos: es la única película de hombres lobo decente que recordamos de los últimos diez años. Aunque Dogsoldiers está cotorra :D

Me encanta el horror de bajo presupuesto, jeje.

¡Weirdoo!

Sin comentarios...

Ontología del unicornio

Todo estudiante universitario lo sabe: cada escuela o facultad está presidida por un animal representativo para las justas deportivas: un totem, pues. Suele ser ramplón en sí mismo, pero digamos que hay de animales a animales, aunque todos sean del monte. Así, es relativamente soportable tener por mascota a un elefante, a un oso (¡je!), a un castor, etcétera. Pero hay casos verdaderamente bochornosos. Por ejemplo, cualquiera creería que la mascota de la Facultad de Filosofía y Letras de la UANL es la lechuza. Pos sí, ¿qué no? Digo, por derecho propio: es que la lechuza es sabia, es que la lechuza es misteriosa, es que la lechuza mis polainas, porque es la mascota de los güeyes que estudian derecho. Filo tiene el dudoso privilegio de tener al unicornio como mascota. Digo, el pinche bicho ni siquiera existe en la zoología. ¿Qué creen ustedes que piensa una persona en su sano juicio de unos muchachitos que salen a jugar futbol con un unicornio pintado en una camiseta? "No, pos por eso juegan así: en alguna parte de su cerebro imaginan que saben jugar..." Pa' pior deshonra, no hace mucho que pusieron una estatua de un unicornio rampante a la entrada de la facultad. No se ustedes, pero a mí me da repelús entrar a un sitio engalanado con semejante mamotreto. Pues hete aquí que la familia Hurón ha dado con el meollo ontológico del unicornio. El martes 19 de mayo del 2009, mientras la familia Hurón acudía a Filo para ver el mini tianguis de libros usados emplazado en la explanada de la facultad, el miembro más pequeño de la familia, la tierna Hurona, dijo en una exclamación que le salió de lo más profundo de su alma: "¡Mira, un caballito, para echarle moneditas!" ¡Oh, mes amis! ¡Es la puritita neta! El mugre unicornio de la entrada de Filo tiene talante (como dijera otrora Agustín Basave) de caballito de monedas de esos que hay a la entrada de las zapaterías Pingo. ¡Misterio develado! ¡Por eso es un circo nuestra nunca bien ponderada facultad! ¡Salud, bohemios!

Yes, master...

Igor: asistente del doctor Víctor Frankenstein en la versión fílmica protagonizada por Boris Karloff en 1931.

Este personaje no existe en la novela de Mary Shelley: fue una encantadora adición hollywoodense, y por lo tanto, es un personaje de tradición absolutamente cinematográfica. A los productores de las películas clásicas de horror (allá por el primer tercio del siglo XX) se les ocurrió que un científico loco se ve más cotorro cuando un freekie jorobado lo acompaña y le hace jale de gato. Igor es muy sufrido; se la pasa trabajando, no como negro, sino como indocumentado mexicano en Gringolandia; tira de la palanca del aparatejo con el que su científico loco en turno (no necesariamente Víctor Frankenstein) pretende devolverle la vida a algún jumento surcido con partes humanas provenientes de cuerpos diversos y dice "Yes, master" todo el tiempo.

El único referente literario que conozco de Igor es Cuasimodo, el del mismito Víctor Hugo. Tiene sentido: Cuasimodo era prácticamente el esclavo de aquel monje perverso y pervertido que le hacía la vida pesada en Notre Dame de Paris, así que funciona perfecto de asistente científico loco.

Como resultado de ver la película del mismo nombre, mi hija se ha vuelto fan de Igor. Para aquellos que no sepan maldita la cosa de quién carajo es Igor, aquí les dejo una galería de Igores: del más clásico al más reciente. Advierto que la lista no es exhaustiva.



Igor, en Frankenstein (1931)


Igor, en Son of Frankenstein (1939)


Igor Stravinsky (en cierta forma, también es un monstruo)


Igor, en Young Frankenstein (1974)


Igor, el de Winnie the Pooh


Igor, el sufrido mayordomo malvado del Conde Pátula :D


Igor (un bailarín muy buenote, que subí nomás porque tiene bonita estampa)


Igor, en Van Helsing (la película charra donde Hugh Jackman la hace de cazador de monstruos)


Igor, en Igor :)

Ahora bien, el verdadero héroe de mi nena en Igor, no es Igor, sino este cuate, Scamper, interpretado por Steve Buscemi.


Me recuerda al robot deprimido de La guía del viajero intergaláctico.

Feliz martes. Ovación para el que me ayude a localizar Igores que se me hayan pasado :D

Diálogo entre Aulë e Ilúvatar

...Y Aulë hizo a los enanos como son todavía, porque no tenía clara en la mente la forma de los Hijos que estaban por venir (...) Ahora bien, Ilúvatar sabía lo que se estaba haciendo, y a la hora misma en que Aulë completó su obra (...) Ilúvatar le habló:*

-Ejem... ¿qué haces, güey?
-¡Uta! ¡Apá! Digo... ¡Ilúvatar! ¡Dichosos los ojos que te ven! ¿De qué la rolas?
-¿Cómo que de qué la rolo, güey? No te puedo dejar solo porque empiezas a hacer fregaderas. A ver, ¿qué son esos cachos de carnitas? ¿Los hiciste para comer, para practicar tiro al blanco o para pintarlos y ponerlos en el jardín?
-¡Éjele! ¡No sea mandado! Si son mis criaturitas. No me quedaron muy chidas que digamos, pero son mías, ¿qué no?
-¿Y a qué hora te di permiso de hacer muñequitos de vudú? Mira, güey, tú ya sabías que en primer lugar, mis chamacos iban a habitar este trinche rancho. ¿Qué te crees con tus iniciativas de poblar el mundo?
-No se enoje, Apá. Es que, pos yo soy hijo de mi Apá, ¿qué no? Y pos a mi Apá le da por hacer chucherías, y a mí también. Yo no tengo la culpa de que a mí no me queden chidotas, como a usté. Pero güeno, ya no me la haga de tos. Chíngueselos si quiere. O mejor, me los chingo yo, al cabo que puedo hacer más...
-¡Pérate, pérate, güey! ¿Qué no ves que los bichos estos ya se te escondieron? ¿Pos qué creías, güey? ¿Que los puedes parir y luego regresar? ¡Nel! ¡Ora te aguantas!
-¡Gracias, Apá! Es usté a toda madre. Déjeme le digo a mis chiquillos que le besen la mano, al cabo que usté es su agüelo, ¿qué no?
-¡Ah, no! A tus bichos me los pones a dormir en este trinche momento y me los despiertas cuando este changarro se haya abierto y mis muchachitos ya hayan abierto sus cárteles y hecho sus movidas. ¡Y ni creas que te voy a enderezar a tus criaturitas! ¡Así se quedan! ¡Chaparros, feos y de lejecitos!
-¡Uh, que la canción! ¿Y yo qué, chiflando en la loma? ¡Quiero a mis gatos, ocupo ayudantes!
-Nel. Se aguanta. Se me va a jalar tranquilito, y no se me alebreste, que me lo ajusticio.
-Ta güeno, Apá. Usté no aguanta nada...

*Tomado de El Silmarillion.

La palabra misteriosa de hoy es...

Cadaverina: que es el líquido que se desprende de los cadáveres y produce el fuerte olor a putrefacción característico de la carne descompuesta.

Y las palabras relacionadas son:

Putrescina: que también es generada por el tejido cárnico descompuesto y, como su nombre lo indica, huele a podrido;

Pus: fluido orgánico producido en organismos vivientes por la acción infecciosa de bacterias, suele oler feo, aunque no tanto como la cadaverina;

Lixiviado: líquido residual de la basura que huele a rayos. Ver también percolado;

Aguas negras: dícese de las aguas contaminadas por uso humano (del baño, del fregadero, de la lavadora, etcétera) y que van a dar al drenaje;

Agua de radiador: o sea, el agua que pasó por el radiador del carro y que huele a... ¿carro?

Se agradecerá la retroalimentación de todos. Que tengan un agradable día.