Paceful

Hay un momento perfecto, que sucede todos los días de manera inadvertida, inesperada, en que el viento sopla y hace que las briznas de tu horroroso jardín bailen y parezcan las más verdes y lozanas, en que el jamón sabe mejor que nunca antes en tu vida, en que tu gata acude a arremolinarse entre tus piernas en el instante exacto en que necesitas sentir un poco de calor, en que tu hija te sonríe justo cuando estás pensando que sería lindo verla contenta, en que la llave suena en la cerradura y llega ese a quien estás esperando, y en el que todo fluye con tanta cadencia, que no se nota que tu vida es perfecta.

Ese momento sucede una vez, todos los días, y no nos damos cuenta. Yo acabo de ver pasar ese momento :)

Japi bírdey, tío Flaco

Al fondo a la izquierda, como de 18 años.


A la izquierda, como de 22 años.


Con un gatito, como de 23.


Más o menos hace un año.

Felicidades, Flaco del mal. La Hurona te saluda :D

Ash

¿Cómo sabes que estás depre? Tienes que lavar ropa y doblar la de la semana pasada, y en lugar de eso te sientas a ver tele. Ash.

¿Quién lo dijera?

Hace semanas que estoy tratando de sentarme a papar moscas y por lo que sea no se puede. O sea que tengo semanas jalando como bestia sin descansar realmente.

Esta semana dejé de hacer cosas importantes (dejé de jalar, pues) para sentarme a ver una película que fuimos a rentar un sábado 10 minutos antes de que cerrara el videoclub: el plan macabro era rentar Star Trek, pero aún no la estrenan, así que en su lugar se vino El día que la Tierra se detuvo.

He aquí las impresiones después de haberla visto con ánimo palomero:

1) A Jennifer Connelly ya le cayó feamente la edad: está huesuda y quijaruda. Aún así, el Sagaz no le quita la vista de encima.

2) A Keanu Reeves ya le cayó la edad encima: está como colgado de la cara y en general raro, y no le puedo quitar la vista de encima (nunca he podido: es que siempre ha estado raro).

3) Keanu tiene otro papel de Messiah, Chosen One o "Todo yo": tiene el destino de la Tierra y la humanidad en sus manos, y camina sobre el agua.

4) Pensándolo bien: ¿qué no es ese el rollo de Keanu Reeves, desde que siendo adolescente rockero y tonto se le escapó a la muerte, la hizo de Buda, luego de hijo de Satán, luego de Messiah cibernético, luego de medium hijoputa, y así dándole cada que puede?

5) Esta es de las peliculitas de ciencia ficción más imaginativas que he visto en los últimos tiempos: no hay platillos voladores, no hay rayos láser, no hay ordas extraterrestres dominando a la humanidad. Hay un vatillo esmirriado (you got it: Keanu) haciéndosela de tos a la humanidad, un robot gigante y humanoide que se convierte literalmente en polvo que arrasa todo a su paso, esferas de luz pululando por todo el planeta...

6) Me gustó mucho. No es la gran película, pero es muy entretenida y respetable. Y entiendo por qué al Keanu lo ponen en papeles de Chosen One: a falta de ser buen actor, con que ponga su jeta inexpresiva de "estoy por encima de ustedes, trato de entenderlos, no puedo porque son muy inferiores, pero les hago el paro porque soy la onda" saca de apuros al director.

7) O sea, la película está chida ;D

¡Quiero ver Star Trek!

Desconectada

Así es como he estado estos días: total y absolutamente desconectada. Que si la planeación, que si la diagramación, que si le corres a las clases, que si le corres para volver, que si no has cobrado el cheque, que si hay que pagar el agua y se vence hoy, que si hay que comprarle unas chingadas telas a la Nena para su bailable en el kínder, que si la tarea de la maestría, que si ¡todo lo que llevamos tres emanas haciendo en la maestría no sirve, qué mierda!, que si hay que preparar clase para esta semana, que si habrá exámenes, que si hay que comprar salbutamol, que si hay fuga de gas...

Hubo encuentro de escritores la semana pasada, no me di cuenta, y por primera vez desde que recuerdo, el programa me interesaba. Vino Bef, a una mesa redonda sobre horror y monstruosidad, y no me di cuenta. No pude ver en el cine Arrástrame al infierno ni he podido sentarme a ver el chingo de películas que entre el Sagaz, el Sensato y el Conferetur me han prestado; tengo dos meses con los mismos dos libros, sin poder adelantar una pinche línea, y tengo un chingo de envíos retrasados de bookmooch.

Pero mi Nena, que es un amor con garras, se acerca a decir "No pasa nada mami", y efectivamente, no pasa nada. Increíblemente, ella ha sido la voz de la razón por estos días. No todo el tiempo, si ya saben que no canta mal las rancheras. Pero verla tranquila a ella en una situación tan chinche, en la que nos ve poco para luego ir todos a dormir, me hace pensar que las cosas no son tan agobiantes como me quiero hacer creer.

Les deseo a todos que la vida les sea leve. Y que puedan tener gardenias en un florero, en su mesa.

Bienaventurado quien encuentra algo chido en el botadero

Anoche, molidos y todo, este Magnánimo y su Oportuno cayeron por HEB para comprarse unas cositas de primera necesidad: leones, totopitos, quesito y así. Ya para irse pasaron por no dejar por el botadero de películas de la tienda. Y se consiguieron Ginger Snaps por 49 pesos. Estamos muy contentos: es la única película de hombres lobo decente que recordamos de los últimos diez años. Aunque Dogsoldiers está cotorra :D

Me encanta el horror de bajo presupuesto, jeje.

La vida es una tómbola

Este Hurón tiene un jale nuevo. De hecho, tiene dos jales nuevos. Este Hurón está un poco nervioso, pero está bien, y contra todo lo esperado y pronosticado, no sólo le irá bien, sino que aprenderá muchas cosas.

Este Hurón está feliz :)

¡Weirdoo!

Sin comentarios...

La adrenalina o de cómo el significado de una palabra cambia con el contexto en que es pronunciada

Sábado, 8:00 horas. El Hurón, fiel a las costumbres genéticamente incorporadas a su especie, desearía seguir dormidote unas tres o cuatro horas más. Pero la Huroncita, que se durmió muy temprano la noche anterior, está pegando de brincos por un lado y gritando "¡Ya es de día, mamá, levántate!"

La tele mañanera es tan deplorable como la vespertina y nocturna: todo lo que pasan es mental y moralmente dañino e insultante. Cuando el Hurón y su animosa cría la prenden, lo mejor que encuentran es un episodio de una nueva serie del Hombre araña. Está tan aburrida que la Hurona prefiere sacar sus figuras de foami para jugar con ellas.

Luego del Patraña, sigue una de las súper aventuras de Max Steel. Aburrida. Pero como cada una de nosotras ya agarró su rollo, el agencete está pegando de brincos y dando madrazos sin que nadie lo pele. Se acaba la primera aventura y sigue otra. Los actores que les doblaron la voz a los monitos no son los mismos de la película anterior: estos se oyen muy ampulosos, como el Hombre araña en la serie donde salía con sus increíbles amigos Estrella de fuego y el Hombre de hielo. Entre que el Hurón se zampa un huevito con chorizo, la Hurona juega con su Play doh, el Hurón lee una nota del Villoro y la Hurona, que ya se desayunó unas galletitas, busca infructuosamente un refresco de manzana que se bebió anoche, el muñequito de la tele descubre que sus "nanocargadores" (diríase, sus baterías), están fallando, y que pueden ser suplidos por una buena tanda de adrenalina: o sea, necesita ponerse a correr como atleta pendejo y asustarse como nerd en casita de los horrores para producir suficiente adrenalina y así salvar al mundo. Cuando descubre eso, su patiño, que es un nerdototote, exclama: "¡Entonces la adrenalina es poder, el valor es poder! ¡Wow, órale, la adrenalina la rifa!"

Como Max Steel es un monito que constantemente se adapta a las susceptibilidades del mercado, es más que posible que en estos momentos no sea la adrenalina lo que la rife para él, sino la bilirrubina o la hidrocortisona (ambas sustancias, al igual que la adrenalina, son producidas en cantidades debidamente saludables por el cuerpo humano). Cuando yo era niña, y por lo tanto era obscena y ridículamente asmática, una dosis de .10 a .30 mililitros de adrenalina eran la diferencia entre una pinche noche de porquería con un pinchísimo ataque de asma, o una noche moderadamente tranquila, con los bronquios y la respiración despejados.

En mi mundo de vida, en mi experiencia personal, la adrenalina servía para cortar ataques de asma. En el mundo de cartón de este monito pixeleado, la adrenalina es el vehículo para salvar el mundo.

Definitivamente, el significado de las palabras depende del contexto en que son citadas. Con este caso en particular debería estar tirada de la risa, pero por alguna razón no me hace pizca de gracia. Estoy hastiada de que las palabras no signifiquen lo que significan: hay adultos mayores, elementos del ejército, personas con capacidades diferentes, sociedades del conocimiento, para decir con un rodeo ridículo cosas que pueden expresarse de manera directa y efectiva: es el mismo mecanismo de las kenningar, y me cae que por eso las kenningar se fueron a la chingada. Cuando podamos decir sin rodeos y sin desdoro que hay ancianos, soldados, inválidos, élites intelectuales, etcétera, los chicos podrán comprender qué es la adrenalina: una sustancia segregada por el cuerpo como defensa ante situaciones de peligro extremo o de estrés excesivo: no sirve para salvar al mundo, su producción excesiva suele venir acompañada de una profunda sensación de desgaste, y una dosis alta produce un infarto contundente.

De hecho, lo que más nítidamente recuerda el Hurón de las dosis de adrenalina que en su lejana infancia le aplicaban los doctores, es que dormía como Hurón, porque quedaba bien madreada.

He dicho.

Bridge over troubled water

En general, todo American IV de Jhonny Cash le llega rete harto a este Hurón. Hace días que traigo ganas de poner esta rola, y apenas hoy tuve tiempo. Me hace pensar en Shyamalan y su Signals: nada es casual, hasta el más trivial suceso está planeado minuciosamente de antemano, y hay alguien cuidando de ti. Ahora creo a pie juntillas en ello. Que tengan bonito día :D


When youre weary, feeling small,
When tears are in your eyes, I will dry them all;
Im on your side. when times get rough
And friends just cant be found,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.

When youre down and out,
When youre on the street,
When evening falls so hard
I will comfort you.
Ill take your part.
When darkness comes
And pains is all around,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.

Sail on silvergirl,
Sail on by.
Your time has come to shine.
All your dreams are on their way.
See how they shine.
If you need a friend
Im sailing right behind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind.

http://www.youtube.com/watch?v=7maJu5X7_Tk

Pobres de las personas que están solas en un mundo sin belleza

Olvídense de los vampiros aristócratas, de los chupasangres adolescentes y de los vampiros vigilantes callejeros. Por encima de todo, olvídense de bodrios como Van Helsing, 30 días de noche y así.

Dado que somos primera parada de la producción de Hollywood, nos llegan precisamente imágenes de vampiros sofisticados, elegantes, delicados: es la imagen occidental del vampiro, que nos llegó de la mano de Sheridan Le Fanu y Bram Stoker. Según la tradición de Europa Oriental, un poco distinta de la que conocemos, los vampiros son salvajes, animalescos, feos, agresivos. Más parecidos a Nosferatu, más parecidos a zombies.

Déjame entrar es la última película de vampiros que este Hurón, su seguro servidor, se ha recetado en el cine de su localidad. Realizada en Suecia, cuenta la historia de Oskar, un niño de doce años -acosado por los abusones de su escuela y medio ignorado por sus padres divorciados- y de Eli, su nueva vecina: también tiene doce años, no siente frío, sólo sale de noche, huele raro, le gustan los rompecabezas y no parece sentir miedo de nada. Y ya no les cuento nada, porque no les quiero arruinar la diversión.

Déjame entrar está basada en la novela de John Ajvide Lindqvist.

No sé la novela, pero la película es absolutamente terrorífica y absolutamente hermosa.

Pueden ver el trailer aquí:

http://www.aullidos.com/videos.asp?id_pelicula=2966&VideoID=0

Y pueden leer un adelanto de la novela en la siguiente dirección:

http://www.dejameentrar.com/

Ojalá puedan verla en el cine.

Star Trek

Pendejamente bonita.

Véanla mientras puedan :)

Promesas de campaña

La mañana inició ajetreada. Pasaron veinte minutos a partir de que la tele se encendió y el despertador sonó para que pudiéramos levantarnos y empezar el día. Entre las muchas banalidades cruciales que hago en las primeras horas de la mañana (bañarme a la carrera, bañar a la nena más dormida que despierta, vestirme rápido y buscando ropa que no necesita plancharse, bajar hecha madre con el Pachuco a preparar el lonche y el desayuno, prender la tele para escuchar de refilón el pronóstico del clima), escuché una entrevista en vivo que Telediario le hizo a Larrazábal. El tipo se veía relajado: iba en ropa deportiva, para correr, y de fondo se veían el tráfico y algunas personas rumbo a su trabajo, o que estaban caminando un poco antes de ir a trabajar. Y entonces el cuate suelta su promesa estrella de campaña: todos los candidatos panistas que resulten electos este 5 de julio (entre los cuales se supone él mismo, claro está) designarán a jefes militares para que se hagan cargo de la secretaría de seguridad de sus respectivos estados y municipios.

La historia no cesa de probar una y otra vez que la combinación derecha-milicia es mala, nefanda, funesta, etcétera. Y sin embargo, este idiota de porquería suelta esta monserga en televisión, con su carita tranquila y su ropa deportiva nice, y la gente dice "ah, sí, que el ejército se haga cargo". ¿Cómo es que nadie respinga? ¿Cómo es que nadie le dice a estos pendejos que los militares, en tiempo de paz, deben estar marchando en sus cuartelitos y no sueltos en las calles haciendo redadas? Nadie se acuerda de esto: que Hitler parecía buena persona y buen patriota, que Mussolini era buen critiano, que Pinochet era conservador, que Porfirio Díaz era de la vieja guardia, y que Larrazabal y su raza son de esa vieja guardia. Me asusta la naturalidad con que la gente acepta las cosas, pensando que aquí no pasará, que aquí la derecha es tranquila y el ejército está al servicio del pueblo.

Pero no es así. La derecha es la derecha y el ejército está al servicio del mandamás en turno. ¿Y entonces? ¿Qué onda con México?

Ontología del unicornio

Todo estudiante universitario lo sabe: cada escuela o facultad está presidida por un animal representativo para las justas deportivas: un totem, pues. Suele ser ramplón en sí mismo, pero digamos que hay de animales a animales, aunque todos sean del monte. Así, es relativamente soportable tener por mascota a un elefante, a un oso (¡je!), a un castor, etcétera. Pero hay casos verdaderamente bochornosos. Por ejemplo, cualquiera creería que la mascota de la Facultad de Filosofía y Letras de la UANL es la lechuza. Pos sí, ¿qué no? Digo, por derecho propio: es que la lechuza es sabia, es que la lechuza es misteriosa, es que la lechuza mis polainas, porque es la mascota de los güeyes que estudian derecho. Filo tiene el dudoso privilegio de tener al unicornio como mascota. Digo, el pinche bicho ni siquiera existe en la zoología. ¿Qué creen ustedes que piensa una persona en su sano juicio de unos muchachitos que salen a jugar futbol con un unicornio pintado en una camiseta? "No, pos por eso juegan así: en alguna parte de su cerebro imaginan que saben jugar..." Pa' pior deshonra, no hace mucho que pusieron una estatua de un unicornio rampante a la entrada de la facultad. No se ustedes, pero a mí me da repelús entrar a un sitio engalanado con semejante mamotreto. Pues hete aquí que la familia Hurón ha dado con el meollo ontológico del unicornio. El martes 19 de mayo del 2009, mientras la familia Hurón acudía a Filo para ver el mini tianguis de libros usados emplazado en la explanada de la facultad, el miembro más pequeño de la familia, la tierna Hurona, dijo en una exclamación que le salió de lo más profundo de su alma: "¡Mira, un caballito, para echarle moneditas!" ¡Oh, mes amis! ¡Es la puritita neta! El mugre unicornio de la entrada de Filo tiene talante (como dijera otrora Agustín Basave) de caballito de monedas de esos que hay a la entrada de las zapaterías Pingo. ¡Misterio develado! ¡Por eso es un circo nuestra nunca bien ponderada facultad! ¡Salud, bohemios!

Yes, master...

Igor: asistente del doctor Víctor Frankenstein en la versión fílmica protagonizada por Boris Karloff en 1931.

Este personaje no existe en la novela de Mary Shelley: fue una encantadora adición hollywoodense, y por lo tanto, es un personaje de tradición absolutamente cinematográfica. A los productores de las películas clásicas de horror (allá por el primer tercio del siglo XX) se les ocurrió que un científico loco se ve más cotorro cuando un freekie jorobado lo acompaña y le hace jale de gato. Igor es muy sufrido; se la pasa trabajando, no como negro, sino como indocumentado mexicano en Gringolandia; tira de la palanca del aparatejo con el que su científico loco en turno (no necesariamente Víctor Frankenstein) pretende devolverle la vida a algún jumento surcido con partes humanas provenientes de cuerpos diversos y dice "Yes, master" todo el tiempo.

El único referente literario que conozco de Igor es Cuasimodo, el del mismito Víctor Hugo. Tiene sentido: Cuasimodo era prácticamente el esclavo de aquel monje perverso y pervertido que le hacía la vida pesada en Notre Dame de Paris, así que funciona perfecto de asistente científico loco.

Como resultado de ver la película del mismo nombre, mi hija se ha vuelto fan de Igor. Para aquellos que no sepan maldita la cosa de quién carajo es Igor, aquí les dejo una galería de Igores: del más clásico al más reciente. Advierto que la lista no es exhaustiva.



Igor, en Frankenstein (1931)


Igor, en Son of Frankenstein (1939)


Igor Stravinsky (en cierta forma, también es un monstruo)


Igor, en Young Frankenstein (1974)


Igor, el de Winnie the Pooh


Igor, el sufrido mayordomo malvado del Conde Pátula :D


Igor (un bailarín muy buenote, que subí nomás porque tiene bonita estampa)


Igor, en Van Helsing (la película charra donde Hugh Jackman la hace de cazador de monstruos)


Igor, en Igor :)

Ahora bien, el verdadero héroe de mi nena en Igor, no es Igor, sino este cuate, Scamper, interpretado por Steve Buscemi.


Me recuerda al robot deprimido de La guía del viajero intergaláctico.

Feliz martes. Ovación para el que me ayude a localizar Igores que se me hayan pasado :D

La palabra misteriosa de hoy es...

RESILIENCIA:
En psicología, el término resiliencia refiere a la capacidad de los sujetos para sobreponese a muertes o períodos de dolor emocional. Cuando un sujeto o grupo animal es capaz de hacerlo, se dice que tiene resiliencia adecuada, y puede sobreponer a contratiempos o, incluso, resultar fortalecido por los mismos. El concepto de resiliencia se corresponde con el término entereza.
De este modo se categorizan los sujetos en no-resilientes y pro-resilientes, existiendo una gradación intermedia. Se observa que a mayor actividad cognitiva y a mayor capacidad intelectual aumenta la resiliencia, no sólo emocional, sino de las neuronas de los sujetos. Ciertamente que no es absoluta la relación «mayor nivel intelectual = mayor resiliencia», pero estadísticamente es muy frecuente. El sujeto con mayores conocimientos y mayor capacidad intelectual puede procesar y elaborar más eficazmente los traumas y los factores distresantes.
Ante situaciones de catástrofe (natural o provocada por el ser humano) se debe considerar la formación de las llamadas comunidades resilientes y para éstas un tratamiento específico. Teniendo en consideración que la resiliencia psíquica es el resultado de múltiples procesos que contrarrestan las situaciones nocivas, se trata de una dinámica en la cual se podrían señalar las siguientes etapas:
Defensa y protección
El equilibrio que enfrenta a la tensión
Compromiso y desafío
La superación
La significación y valoración
La positividad de sí mismo
La responsabilización
La creatividad
Clínicamente se hace una diferenciación neurobiológica entre las personalidades no-resilientes y las pro-resilientes en situaciones de estrés postraumático. En los sujetos no-resilientes o poco resilientes se observan fenómenos llamados de alta call memory; tal call memory se define por la frecuencia e intensidad en que se reactiva en la memoria consciente el momento traumático o altamente distresor. Desde la perspectiva clínica, tales reminiscencias traumáticas se pueden presentar como flash-backs o como pensamientos intrusivos, siempre de modo compulsivo.
La investigación neurológica ha demostrado que tales evocaciones del trauma se generan con activaciones autónomas de diversas partes del cerebro, en especial las de la memoria y las de vigilancia, es decir, regiones del cerebro tales como los núcleos de la amígdala, el lugar azul o locus coeruleus, el hipocampo, y luego el neocórtex.

*Tomado de Wikipedia, ¡yey!

Cómo imprecar con las entrañas sin ser vulgar

¿Está usted cansado de ser soez, a pesar que el mundo lo merezca? ¿Le parece que mentar madres es una vulgaridad? ¿Le han hecho notar que tiene boca de pirata? Ya no se preocupe. Aquí le paso una lista de imprecaciones dignas y estimulantes, aunque no le garantizo que su interlocutor le comprenda. Animal del monte: dícese de aquel cuyo intelecto es menor al de una zarigüeya. Puede usted usarla incansablemente, porque el destinatario de esta perla difícilmente se dará por aludido y se reirá de buena gana del insulto. Bistec: improperio puramente nerd. Dícese del pedazo de carne sin cerebro. Generalmente incomprendido. Alcornoque: dícese de aquel cuya materia gris posee la densidad del corcho. Incomprendido por la sencilla razón de que el corcho está cayendo en desuso. Voto a tantos: juramento favorito de Artagnan y compañía, al igual que "voto a bríos". Equivalente francés decimonónico a "Me lleva la chingada". Bergante: dícese del sinvergüenza común y corriente. Término en desuso, que proviene del gótico "bríkan". Fonéticamente parece decir algo más feo de lo que aparenta. Pecado de tu madre: nuestros púdicos antepasados decimonónicos inventaron este bonito término para no tener que decir, entre otras, palabras como "bastardo" o "hijo del arrabal". Actualmente se trata solamente de un término pintoresco. Suficiente por hoy. Próximamente otra entrega de este interesante vocabulario.

Diálogo entre Aulë e Ilúvatar

...Y Aulë hizo a los enanos como son todavía, porque no tenía clara en la mente la forma de los Hijos que estaban por venir (...) Ahora bien, Ilúvatar sabía lo que se estaba haciendo, y a la hora misma en que Aulë completó su obra (...) Ilúvatar le habló:*

-Ejem... ¿qué haces, güey?
-¡Uta! ¡Apá! Digo... ¡Ilúvatar! ¡Dichosos los ojos que te ven! ¿De qué la rolas?
-¿Cómo que de qué la rolo, güey? No te puedo dejar solo porque empiezas a hacer fregaderas. A ver, ¿qué son esos cachos de carnitas? ¿Los hiciste para comer, para practicar tiro al blanco o para pintarlos y ponerlos en el jardín?
-¡Éjele! ¡No sea mandado! Si son mis criaturitas. No me quedaron muy chidas que digamos, pero son mías, ¿qué no?
-¿Y a qué hora te di permiso de hacer muñequitos de vudú? Mira, güey, tú ya sabías que en primer lugar, mis chamacos iban a habitar este trinche rancho. ¿Qué te crees con tus iniciativas de poblar el mundo?
-No se enoje, Apá. Es que, pos yo soy hijo de mi Apá, ¿qué no? Y pos a mi Apá le da por hacer chucherías, y a mí también. Yo no tengo la culpa de que a mí no me queden chidotas, como a usté. Pero güeno, ya no me la haga de tos. Chíngueselos si quiere. O mejor, me los chingo yo, al cabo que puedo hacer más...
-¡Pérate, pérate, güey! ¿Qué no ves que los bichos estos ya se te escondieron? ¿Pos qué creías, güey? ¿Que los puedes parir y luego regresar? ¡Nel! ¡Ora te aguantas!
-¡Gracias, Apá! Es usté a toda madre. Déjeme le digo a mis chiquillos que le besen la mano, al cabo que usté es su agüelo, ¿qué no?
-¡Ah, no! A tus bichos me los pones a dormir en este trinche momento y me los despiertas cuando este changarro se haya abierto y mis muchachitos ya hayan abierto sus cárteles y hecho sus movidas. ¡Y ni creas que te voy a enderezar a tus criaturitas! ¡Así se quedan! ¡Chaparros, feos y de lejecitos!
-¡Uh, que la canción! ¿Y yo qué, chiflando en la loma? ¡Quiero a mis gatos, ocupo ayudantes!
-Nel. Se aguanta. Se me va a jalar tranquilito, y no se me alebreste, que me lo ajusticio.
-Ta güeno, Apá. Usté no aguanta nada...

*Tomado de El Silmarillion.

Looking for the ferret presenta a la comunidad...

... la novedad editorial del año: el Diccionario de Huronismos, edición crítica profusamente anotada. Incluye la explicación detallada de chistes locales, historias mafufas, línea de pensamiento huronil, disertaciones sobre el humor renegrido, ensayos sobre el cine serie b, fundamentaciones de los anatemas y bendiciones del Hurón, y por sobre todo, la definición de huronismos frecuentes como "charro", "zope", "pasmito", "burraco" y sus derivaciones. El uso adecuado del sufijo "ete", aplicado a adjetivos como "pendejete", "puñete", "mensete", etcétera. La explicación de los múltiples nombres del Hurón, sus atributos, la manera apropiada de rascarle la pancita para que no se alebreste y su comida favorita. Búsquelo próximamente en las entradas de este blog. Garantizamos la utilidad entre la comunidad pachuquesca, elfesca, mariesca y bibliotecaria.

...el fruto de más de diez y ocho minutos de examen y seria reflexión.

Borges decía que en Chesterton encontraba sólo ideas felices. Bueno, no me acuerdo de si decía eso con exactitud, pero me parece que era el sentido de su afirmación. A mí me sucede que leer a Chesterton me hace feliz: habla de las cosas más serias de manera que invariablemente te caes de la risa. Aquí un textito que espero disfruten y cuya lectura debo a los esfuerzos tenaces del Lic. Conferetur.


Las tres clases de hombres

Hablando brutalmente hay tres clases de gente en este mundo. La primera clase de gente es el Pueblo; posiblemente integra la clase más amplia y de más valor. Debemos a esa clase las sillas en las que nos sentamos, las ropas que vestimos, las casas que habitamos; y verdaderamente (cuando llegamos a pensar en ello) probablemente nosotros mismos pertenecemos a esa clase. La segunda clase se podría denominar por conveniencia la de los Poetas; por lo general, son un mal para sus familias, pero una bendición para la humanidad. La tercera clase es la de los Profesores e Intelectuales, algunas veces descritos como la gente pensadora; y éstos son un tizón y un objeto de desolación para sus familias y para la humanidad. Se comprende que la clasificación exagera algunas veces, como todas las clasificaciones. Algunas buenas personas son, por lo general, poetas, y algunos malos poetas son, por lo general, profesores. Pero la división sigue la línea de una verdadera hendidura psicológica. Yo no la ofrezco a la ligera. Ha sido el fruto de más de diez y ocho minutos de examen y seria reflexión.

La clase que se denomina Pueblo (a la que ustedes y yo con tanto orgullo nos sentimos ligados) tiene ciertas casuales y, sin embargo, profundas presunciones, designadas «lugares comunes», como la que se refiere a que los niños son encantadores, o que el crepúsculo es triste y sentimental, o que un hombre luchando contra tres es un hermoso espectáculo. Ahora bien, estos sentimientos no son imperfectos, ni siquiera son simples. El encanto de los niños es muy sutil; hasta es complejo, al punto de ser casi contradictorio. En su forma sencilla y entremezclada, es una consideración hilarante y una consideración de desamparo. El crepúsculo engendra un sentimiento que hasta en la canción de salón más vulgar o en la más baja pareja de amantes, puede llegar a ser un sentimiento sutil. Está extrañamente balanceado entre la pena y el placer; también se lo podría designar como un placer que proporciona pena. La arremetida de caballerosidad por la que todos admiramos al hombre que lucha contra la desigualdad no es muy fácil de definir por separado; significa muchas cosas: compasión, sorpresa dramática, deseo de justicia, deleite de experimentar y lo indeterminado. Las ideas del populacho son, en realidad, ideas muy sutiles; pero el populacho no las expresa en forma sutil. De hecho, no las expresa de ninguna manera, excepto en aquellas ocasiones (ahora solamente demasiado raras) en que se entregan a insurrecciones o matanzas.

Ahora bien, esto justifica, en otro sentido, el hecho insensato de la existencia de los poetas. Poetas son aquellos que comparten esos sentimientos populares, y pueden expresarles de tal manera que parecen ser las cosas extrañas y delicadas que en realidad son. Los poetas hacen que sobresalga el humilde refinamiento del populacho. Donde el hombre común oculta la emoción más original, diciendo: «Excelente abuelo», Víctor Hugo habría escrito: «L'art detre grand-pére»; cuando el agente de cambios diría bruscamente: «La tarde se está cerrando», mister Yeats escribiría: «En medio del crepúsculo»; donde el peón podría únicamente refunfuñar algo respecto a lo de arrancar y de que es «una preciosa caza», Homero nos mostrará al héroe harapiento desafiando a los príncipes en sus propios festines. Los poetas elevan los sentimientos populares en un grado más ardiente y espléndido; pero debemos recordar siempre que son guardianes de los sentimientos populares. Ningún hombre pudo jamás escribir una buena poesía para demostrar que la infancia era chocante, o que el crepúsculo era alegre y burlesco, o que un hombre era despreciable porque había cruzado su espada con otros tres. Los individuos, que sostienen esto son los profesores o los majaderos.

Son poetas aquellos que se elevan sobre el pueblo entendiéndolo. En realidad muchos poetas lo han escrito en prosa: por ejemplo, Rabeláis y Dickens. Los majaderos se elevan sobre el pueblo rehusando comprenderlo diciendo que sus turbias y extrañas preferencias son los prejuicios y las supersticiones. Los majaderos hacen que el pueblo se sienta estúpido; los poetas hacen que el pueblo se sienta más sabio de lo que jamás ha podido imaginar. Hay muchos elementos del destino en esa situación. El más dispar de todos es la suerte de los dos factores en la política práctica. Muy a menudo los poetas que abrazan y admiran al pueblo son apedreados y crucificados. A los majaderos que desprecian al pueblo se les regala muy a menudo tierras y se les corona. Por ejemplo en los Comunes hay un respetable número de majaderos y comparativamente muy pocos poetas. Y de ninguna manera encontramos allí al Pueblo.

Por poetas, como ya hemos dicho, no me refiero de manera alguna a los individuos que escriben poesías o cualquier otra cosa. Me refiero a los que teniendo cultura e imaginación, las usan para comprender y compartir los sentimientos de sus semejantes; en contraposición a aquellos que las utilizan para lo que ellos denominan alcanzar un lugar más preponderante. Crudamente, los poetas difieren del populacho por su sensibilidad; los profesores difieren del populacho por su insensibilidad. No tienen fineza y sensibilidad suficientes, para simpatizar con el populacho. Las únicas nociones que tienen consisten en contradecir groseramente; tomar por el atajo, de acuerdo con su plan propio y presuntuoso; para decirse a sí mismos, sobre cualquier cosa que digan los ignorantes, que probablemente están equivocados. Olvidan que muy a menudo la ignorancia tiene la exquisita intuición de la inocencia.

***

Pondré un ejemplo que va a subrayar la línea del debate. Abran el primer periodico cómico que encuentren y dejen que sus ojos se posen amorosos sobre el primer chiste que se refiere a la suegra. Ahora bien, el chiste, por ser un chiste para el populacho, será un chiste simple; la anciana señora será alta y robusta, y el gallina del marido será pequeño y cobarde. Pero por todo esto, una suegra no es una idea simple. Es una idea muy sutil. El problema no consiste en que ella sea grande y arrogante; frecuentemente es pequeña y extraordinariamente hermosa. El problema de la suegra consiste en que es como el crepúsculo: mitad una cosa y mitad otra.

Ahora bien, la verdad del crepúsculo, esa fina y hasta tierna perturbación, nos puede ser transmitida tal como es únicamente por un poeta, solamente que en este caso el poeta deberá ser un novelista muy sincero y penetrante, como George Meredith, o el señor H. G. Wells, cuya «Ana Verónica», justamente estoy ahora leyendo con deleite. Creo lo que dicen los buenos poetas y novelistas por cuanto siguen el maravilloso ovillo que les da «Recortes cómicos». Pero supongan que aparezca el profesor, y supongan que diga (como seguramente lo hará), «La suegra es meramente una conciudadana. Las consideraciones del sexo no deben entremezclarse con la camaradería. Las consideraciones de la edad no deben influir en el intelecto. La suegra es meramente Otra Mentalidad. Debemos emanciparnos y librarnos de la jerarquía y de los grados de la tribu». Ahora bien, cuando el profesor haya dicho esto (como lo hace siempre), yo le diré: «Señor, es usted más burdo que los «Recortes cómicos». Usted es más vulgar y más desatinado comparado con el artista más elefantino de café cantante. Es usted más ciego y más espeso que el populacho. Estos vulgares tunantes han logrado, finalmente, conseguir un matiz social y una verdadera distinción mental, aunque sólo pueden expresarla torpemente. Pero usted es tan torpe que no tiene ni de qué asirse. Si usted realmente no puede ver que la madre del novio y la novia tienen algunas razones que las obligan a desconfiar, entonces no es usted ni bien educado ni humano; no tiene usted simpatía hacia los profundos y dudosos afectos del género humano. Mejor es exponer las dificultades como lo hacen los seres vulgares que ser insolentemente inconsciente de todas las dificultades.»

La misma cuestión puede ser bastante bien considerada en el viejo proverbio que dice: «Dos son una compañía y tres ninguna». Este proverbio es la verdad expuesta de una manera popular; es decir, es la verdad expuesta equivocadamente. Ciertamente no es verdad que tres no sean compañía. Tres son una espléndida compañía; tres es el número ideal para la camaradería pura: como acontece en Los tres mosqueteros. Pero si usted rechaza todo el proverbio y se dice que dos o tres es la misma clase de compañía; si no puede ver que tres es un abismo mayor entre dos y tres que entre tres y tres millones, entonces siento tener que decirle que pertenece a la tercera clase de seres humanos; que no tendrá compañía, tanto si se trata de dos como de tres, y que deberá permanecer solo y aullar en el desierto hasta la muerte.

They're coming to get you, Barbara, there's one of them now!

El día de ayer, el Sr. Sagaz nos hizo el servicio de rolarnos esta notita al Oportuno y a mí. Llegamos a la conclusión de que sí, si hubiera una invasión de zombis, lo menos que podría hacer el ayuntamiento es informar a la comunidad de los puntos conflictivos, en los que los zombis tendrían la facilidad de atacar a los inocentes transeúntes y automovilistas. ¿Ustedes qué piensan?

Advierten señales en autopistas presencia de zombis
La infracción más reciente se produjo el martes durante la hora pico cerca de Collinsville, Illinois. En un letrero apareció la leyenda, CAMINO CERRADO POR PRESENCIA DE ZOMBIS

El Universal
Collinsville, Illinois Miércoles 04 de febrero de 2009
13:17
Intrusos cibernéticos que lograron entrar en el sistema de señalización de las autopistas, han alterado letreros electrónicos para advertir sobre la presencia de zombis en los caminos. La broma no causa gracia a los encargados de velar por la seguridad.

La infracción más reciente se produjo el martes durante la hora pico cerca de Collinsville, Illinois. En un letrero apareció la leyenda, "CAMINO CERRADO POR PRESENCIA DE ZOMBIS".

En Indianápolis y en Austin, Texas, se registraron bromas similares.

El Departamento del Transporte de Illinois teme que esas bromas distraigan a los conductores de los peligros reales y acaso pongan en peligro a las cuadrillas de trabajadores camineros.

En Illinois, la infracción de alterar un letrero se castiga con multa de 250 dólares.

Shyamalan tiene razón...

...los cómics sólo exageran la realidad. Aunque en este caso, la exageran a medias.

"The Joker" es vinculado con el asesino de guardería en Bélgica

Bruselas.- El joven, de 20 años, y quien iba con el rostro pintado de blanco con el contorno de los ojos de negro, mató ayer a dos niños y un adulto en un kinder, además de herir a varios más

Por: El Universal
24-Enero-2009 (10:33 a.m.)


Datos dados a conocer por la policía de Bélgica revelan que el joven que asesino a tres personas en un jardín de niños, revelan que Het Laatste Nieuws, sonrío varias veces al ser interrogado.

De acuerdo con el reporte policial el agresor tenía entre su ropa un segundo cuchillo y un papel que contenía la dirección de otro colegio infantil ubicado en la misma zona.

Laatste fue acusado de homicidio tras ser localizado una hora después de la agresión a los menores cuando paseaba en bicicleta en una localidad vecina.

Destaca que en el momento del asesinado a cuchilladas de dos bebés y una maestra de la estancia El Jardín de las fábulas, el joven de 20 años de edad llevaba el rostro pintado de blanco y negro como el personaje de El Guazón, de la última cinta de Batman, el cual fue interpretado por el desaparecido Heath Ledger.

Tras su detención Het Laatste confesó su crimen luego de 10 horas de interrogatorio donde reveló que hirió gravemente a una decena de niños y a una empleada de la casa maternal.

La palabra misteriosa de hoy es...

Cadaverina: que es el líquido que se desprende de los cadáveres y produce el fuerte olor a putrefacción característico de la carne descompuesta.

Y las palabras relacionadas son:

Putrescina: que también es generada por el tejido cárnico descompuesto y, como su nombre lo indica, huele a podrido;

Pus: fluido orgánico producido en organismos vivientes por la acción infecciosa de bacterias, suele oler feo, aunque no tanto como la cadaverina;

Lixiviado: líquido residual de la basura que huele a rayos. Ver también percolado;

Aguas negras: dícese de las aguas contaminadas por uso humano (del baño, del fregadero, de la lavadora, etcétera) y que van a dar al drenaje;

Agua de radiador: o sea, el agua que pasó por el radiador del carro y que huele a... ¿carro?

Se agradecerá la retroalimentación de todos. Que tengan un agradable día.

Adiós, adiós, adiós...

Se van los Bush, por fin. Finco mis esperanzas en que no haya ninguno otro pretendiendo ser presidente, ni de Estados Unidos ni del Club de Toby de su localidad. No tengo esperanzas en que Obama sea buen presidente, sólo en que sea menos sangre de plomo que Bush hijo, cuya única gracia es su perrito (que por cierto, no tiene mucha gracia).

Feliz martes. Para bien o para mal, y por las razones equivocadas (en ningún lugar del mundo debería ser extraordinario que un negro llegue a presidente, o una mujer, o un enfermo de sida, o un homosexual. Nomás Madedito no, por favor) es parte de la historia.

Feliz cumpleaños, Eddie

Edgar Allan Poe. Boston, 19 de enero de 1809-Baltimore, 7 de octubre de 1849. Poeta, narrador, ensayista, crítico literario, periodista. Primo hermano espiritual de Baudelaire. Papá de simbolistas y surrealistas. Fue por el mundo arrastrando su tristeza, su altanería y su amor sin límites por las mujeres de su vida. Se burló de lo ridículo, despreció las mezquindades y admiró la belleza. No tuvo la vida que hubiera deseado, pero vivió como quiso.

Nació y murió en Nueva Inglaterra.

Hoy cumple doscientos años.


El Rey Peste

Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Magnánimo y Oportuno en maestría. Viernes 16 y sábado 17 de enero primeras sesiones en línea. Todo chiiiiido. Altas expectativas. Rete harta curiosidad. Buen ánimo, ganas de estar ya en la próxima sesión...

Me siento muy feliz. Hacía mucho que no tenía tantas ganas de hacer cosas. Me siento joven y sin miedo. Ser estudiante es la neta.